Ruslatunnur í Shaftsbury:
Time Trumpet

Um hver áramót spilast fréttaannáll í bakgrunni meðan maður reynir að koma ömmu í skilning um að kalda stríðinu sé í raun og veru lokið, ef aðeins svo maður þurfi ekki að læsa hana inni með hundinum enn eitt árið meðan mestu spreningarnar ganga yfir. Alla vega heima hjá mér. Svona fréttaannálar eiga það allir sameiginlegt að verða rosalega kjánalegir eftir nokkur ár, og reyndar svo kjánalegir að maður byrjar að spá í hvort allur áratugurinn sem þeir gerðust á hafi verið brandari sem gekk aðeins of langt.

Þetta er nokkurn veginn hugmyndin með Time Trumpet, nema í staðinn fyrir að sýna gamlar fréttir gerast þeir árið 2032 og fjalla um atburði árin 2006 til 2009. Hugmyndin er svo tekin það langt að það eru engar eiginlegar persónur í þáttunum, heldur spyrill sem maður sér aldrei og tekur viðtöl við mismunandi minni háttar spámenn dagsins í dag, sem hafa öðlast heimsfrægð árið 2032.

Útkoman er frekar sérstök, mjög bresk, óhugnalega súr, og það tók mig þónokkurn tíma að sjá hver fjandinn var svona fyndinn við þetta. En það er alveg þess virði að gefa sér tíma í þessa þætti, bara til þess að sjá David Beckham tala um leggöngin sem hann lét græða á handlegginn sinn, fylgjast með þegar Tony Blair fer að sjá drauga, söngla ,,Rape an ape'' stefið, eða sjá haug af gömlum ræðum George Bush samplaðar þannig hann virðist fara með textann úr ,,Sunday, bloody sunday''.

Fyrir þá sem hafa verið að fylgjast með er Richard Ayoade í Time Trumpet, og hann er frábær þar, alveg eins og í Darkplace, Nathan Barley og The IT Crowd. Maðurinn verður stærri en Jesú á næstu árum.

Þáttur 3 - Hluti 1

Þáttur 3 - Hluti 2

Þáttur 3 - Hluti 3

Niðurlæging og saurlifnaður í Dublin

1. Í upphafi var endirinn

Stundum er gott að taka augnablik til að íhuga hvernig maður komst þangað sem maður er hverju sinni. Því miður vill yfirleitt svo til að þessi hentugu augnablik fylgja ekki okkar mestu sigrum, heldur virðast þau oftast spretta upp þegar maður er fastur á stöðum eins og Marokkó, og það á að kjöldraga mann fyrir að hrækja framan í eina manninn í fimm kílómetra radíus sem talar eitthvað siðmenntað tungumál og kalla móður hans vændinskonu.

Það er í svipuðum anda sem ég finn þetta augnablik til að líta um öxl. Að vísu er ég á Írlandi en ekki í Norður-Afríku, og tildrögin eru svo sem önnur, en það virðast ómerkileg smáatriði akkúrat núna.

Ég veit ekki hversu margir vita af því, en riverdans er gömul bardagauppstilling. Jú, í dag hafa allir gaman af að sjá rauðhært fólk í grænum fötum standa á einum fæti, en þegar nær er að gáð skín miskunnarleysi og illa tamin grimmd gegnum hvert spor. Fyrir svo lítið sem hundrað árum ráfuðu hópar dansandi villimanna um grænar sveitir Írlands eins og víkingarnir um úthöfin forðum.

Þetta kann að hljóma ótrúlega, en er jafn satt og að ég stend við Parnell-minnismerkið á O'Connel stræti, og það eina sem stendur á milli mín og línudansandi múgsins er brennandi ruslatunna. Írinn er óvanur eldi, og forðast hann mjög, og þó að rónamaturinn brenni ekki að eilífu hef ég smá stund til að rifja upp hvernig ég komst hingað.

2. Engiferbörnin

Þegar ég steig loks um borð í flugvélina til Írlands var ég þónokkuð drukkinn. Síðustu ár hef ég prófað mig áfram á þessu sviði og hef komist að því að besta leiðin til að fara um borð í flugvél er að vera ekki alveg viss á hvað maður heitir og vera eins nálægt því að þurfa að skríða á fjórum fótum og hægt er. Það er eitthvað við þrjátíu þúsund fet sem fer einkar vel með fullkominni blekun.

Þetta gilti tvöfalt um Írlandsflugið. Um leið og ég áttaði mig á að vélin var fullbókuð og að einu farþegarnir um borð voru ég, tveir villtir Frakkar og ein írsk fjölskylda byrjaði ég að drekka eins og mér væri borgað fyrir það. Ég hef gaman af mörgum hlutum, en að eyða tveim tímum í að hlusta á þrettán ára gamlan strákfjanda með fjólubláar strípur tala um besta vin sinn Jesú er ekki einn af þeim.

Að taka kaþólska trú bara til að þurfa ekki að nota smokka er freistandi hugmynd þar til maður lendir í svona löguðu.

Sem betur fer aumkuðu flugfreyjurnar sig yfir mig og héldu mér meðvitundarlausum með reglulegum vodkagjöfum, samkvæmt ítarlegum leiðbeiningum mínum. Ég slapp við Jesú í þetta skipti, en leið í staðinn eins og lítillega mygluðu viskustykki á flugvellinum í Dublin. Það var þess virði. Fyrirgefning og kærleikur eru fyrir annað fólk, og það er hvort eð er miklu skemmtilegra að fara drukkinn gegnum toll og vegabréfatékk en ekki; maður getur krafist vegabréfastimplunar og sagt brandara um rauðhært fólk og kartöflur.

Að minnsta kosti ef maður lendir á öðrum tollara en ég. Maðurinn var voðalega viðkvæmur fyrir kartöflusamanburðinum, og sýndi ófagmennsku sína í verki. Að setjast niður verður ekki spennandi út vikuna.

3. Dansað og grátið

Dagurinn hafði að mestu farið í vitleysu, eins og að skoða kastala og gamlar brýr, svo ég var feginn þegar þorstinn gerði vart við sig rétt á undan skjálftanum. Írinn er kannski rauðhærður, en hann hefur alltaf sýnt hinum drekkandi manni ítrasta skilning í formi fjölmargra öldurhúsa.

Ég drakk Guinness og talaði óskýrt til að falla í hópinn, en framandi hárlitur minn styggði fólkið.

Seinna kíkti ég á gamansýningu á efri hæðinni, en það gekk ekki mikið betur. Írinn er óskýr edrú, og enginn grínisti sem hefur einhverja hugmynd um hvað hann er að gera fer á svið edrú. Mér leiddist, og fór niður að dansa fyrir bjórpening. Það er gamalt sjóaratrikk sem virkar í hverri höfn; aðalatriðið er að mjaðmahnykkurinn sé þokkafullur.

Dansinn gerði mig þyrstann, og ég settist með nýjan bjór hjá einu dökkhærðu stelpunni á staðnum. Hún var frá Þýskalandi, svo ég fór að tala um seinna stríð og helförina. Ég var á áttunda bjór, og þetta virtist það rétta í stöðunni.

Hvorugur afi minn var í útrýmingarbúðunum, og ef þeir hafa raðnúmer tattúveruð á sig er það af einhverri annarri ástæðu, en það er ekki sagan sem hún fékk að heyra. Hún var ung, saklaus og vissi ekki hvernig best væri að bregðast við, svo hún fór að kjökra og biðjast afsökunar.

,,Svona, svona. Þetta er búið og gert,'' fullvissaði ég hana um, og klappaði henni á bakið, ,,en þú getur bætt fyrir þetta allt saman.''

Hún grét á meðan. Það hefur aldrei komið fyrir mig áður... mér líkar þegar þær gráta.

4. Númer eitt

Það var um þrjú leytið sem ég fór inn á fyrsta bar dagsins. Þetta var lítill staður, en hafði gott orð á sér fyrir ódýrt heimabrugg. Svo var hann næstum tómur, það voru aðeins örfáar hræður úti í horni og gamall maður við barinn. Ég kann að meta það; dagdrykkja er ekki hópíþrótt.

Fyrstu mistök voru að horfa ekki bara í glasið. Gamli maðurinn við barinn virtist taka við athygli eins og kaktus við vatni og kynnti sig með sterkum suðurríkjahreim: ,,Ég drap tuttugu skrælingja í Nam.''

Það verður aldrei sagt um kanann að hann kunni ekki að byrja samræður. Áhugi minn var vakinn og ég virti manninn fyrir mér. Hann var hvíthærður, leit út fyrir að vera um sextugt, og var klæddur í ljósblá þriggja hluta jakkaföt. Þetta gæti svo sem staðist.

,,Helvítin skutu mig að lokum í fótinn.'' hélt hann áfram og dró buxnaskálmina upp að nára til staðfestingar. Ég hef svo sem enga öskrandi reynslu af skotsárum, og er ekki dómbær um hvernig þau líta út, en það var skemmtilegra að trúa honum en ekki. Ég ákvað að brosa varlega til að sjá hvort það væri í lagi. Það var það, svo við tókum spjall.

Hann var áhugaverður kall; hafði verið út um allt með hernum, vann hjá Bandaríska sendiráðinu í bænum og var bilaðri en sjö vistmenn á Kleppi. Það sýndi sig ágætlega þegar hann kláraði bjórinn sinn, teygði sig í byssuhulstur í handakrikanum og skaut vodkaflösku til að ná athygli barþjónsins.

Ég var enn óvanur svona heimsborgaraháttum og henti mér á gólfið. ,,Hafðu ekki áhyggjur,'' sagði hann, ,,ég hef diplómatíska friðhelgi. Þeir þekkja mig hérna.'' Það var rétt. Hræðurnar í horninu litu ekki einu sinni upp, og barþjónninn var snöggur með næsta glas, enda fagmaður. Ég sá að ég gat lært mikið af þessum manni.

Á sjötta bjór rétti hann mér hvítt nafnspjald sem á stóð aðeins talan einn. ,,Þetta er síminn minn. Ef þú lendir í veseni skaltu ekki hika við að hringja, ég sendi landgönguliða eins og skot. Við hvítu mennirnir verðum að standa saman.''

Ég kláraði bjórinn og þurfi að pissa. Það voru þónokkrir klukkutímar liðnir, og staðurinn tekinn að fyllast af kartöflum. Þegar ég var að svo mér eins og siðuðu fólki sæmir heyrði ég nokkra skothvelli í röð og hugsaði mér gott til glóðarinnar.

Annað kom á daginn. Hermaðurinn hafði lent upp á kant við steggjaveislu, og stóð nú uppi á borði og skaut handahófskennt inn í fjöldann á milli þess sem hann öskraði ,,Diplómatísk friðhelgi!'' og reyndi að fá loftárás á staðinn gegnum farsíma.

Nú þegar lá maður í gulum kjúklingabúning í valnum og hélt um magann meðan hann gaggaði af sársauka. Þetta var slæmt ástand, og enginn staður fyrir sætan hvítan strák. Ég greip jakkann minn og töskuna og hljóp út sönglandi bandarískja þjóðsönginn til að lýsa yfir stuðningi mínum við þessa múgstjórnun. Í landi þar sem vopnaburður er ólöglegur er maðurinn með skammbyssuna kóngur.

5. Alein í myrkrinu

Sumir dagar eru betri en aðrir, og dagurinn þegar ég uppgötvaði að Temple Bar er ekki einn bar, heldur heilt hverfi sem samanstendur af litlu öðru var með þeim betri. Vissulega er gaman að skoða söfn og þjóðminjar, en það er fegurð í glasi af Guinness sem er ekki á neinu safni. Djúp, heillandi fegurð sem maður þarf góðan tíma til að melta.

Þess vegna er ekki gaman þegar slík fegurð er trufluð. Maður þarf að byrja alveg upp á nýtt í slíkum tilfellum.

Við hliðina á mér sat ung stelpa, niðurlút á svip og lystarlaus á að líta. Hún sagðist vera írsk, sem ég vissi að var lygi því ég sá votta fyrir dökkri hárrótinni, en mig langaði að prófa svo ég hafði ekki orð á því.

,,Það er kærastinn minn,'' sagði hún og fékk sér annan sopa, ,,hann er fluttur til Spánar og það gengur ekki vel hjá okkur.'' Ég er ekki óviðkvæmur fyrir svona aðstæðum, svo við duttum í það saman, enda er það eina leiðin til að taka á svona vandamálum.

Eftir þónokkra bari fundum við okkur fyrir utan bíó. Blikkandi ljósin virkuðu lokkandi, svo við fórum inn. Það var aðeins eftir á að ég mundi að jarðeplunum er illa við kvikmyndir; þau halda að myndirnar á tjaldinu séu alvöru og líkar aðeins við rólegustu náttúrulífsmyndir.

Við fórum ekki á rólega náttúrulífsmynd, og því er engin furða að við urðum fyrir talsverðum valkvíða þegar kom að því að velja sætin; við vorum ein í rúmlega tvö hundruð manna salnum.

,,Verst að ég á kærasta,'' sagði hún og glotti, ,,annars gætum við riðið í bíó.''

,,Já, svekkjandi. Svo...'' svaraði ég um leið og ljósin slökknuðu og færði hendi á rassinn hennar, ,,ég heyri að þið eigið í vandræðum.''

Hún grét ekki, og ég kunni ekki við að biðja hana um það. Synd.

6. Særingarmaðurinn

Það var kominn tími til að yfirgefa staðinn. Langafi minn var kominn af rottum, við getum fundið svona hluti á okkur. Það sem ég vissi ekki ennþá var af hverju... en barþjónarnir gerðu það. Þeir finna svona hluti á sér, enda eru þeir fagmenn. Maður sem á pening, eða ágætis skópar, er velkominn í þeirra húsum. Skórnir mínir voru gamlir og illa lyktandi, en verra en það var að bankareikningurinn minn var tómur.

Þar sem ég var ekki lengur velkominn á barnum tók ég til götunnar. Hún sér um sína, enda var ég ekki búinn að vera þar lengi þegar ég hitti gamlann prest með staf sem sagðist geta reddað þessu: ,,Ekkert mál, það eru til fullt af særingarþulum fyrir þetta. Mig vantar bara bankakort.''

Við hömruðum út smáatriðin og féllumst á að skipta ágóðanum til helminga.

,,Venjulega þyrfti ég ungan prest líka,'' sagði hann þegar við komum að hraðbanka, ,,en ætli þetta reddist ekki. Spenntu bara greipar og lokaðu augunum meðan ég fer með þuluna.''

Þeir segja að allir ættu að taka þátt í góðri særingu einu sinni, og ég get samþykkt það; langflestir rokktónleikar áttu lítið í gamla manninn. Eftir smástund var þó eins og úr honum drægi kraft, svo ég opnaði augun. Viti menn, helvítið var að reyna að hlaupa í burtu með kortið mitt.

Eða, ja, skakklappast hratt í burtu með stafnum. Hann verður að fá stig fyrir tilraunina, en gamlir menn sem ganga við staf hafa lítið að gera í unga menn.

Ég hljóp til, reif stafinn af honum og hrópaði ,,Helvítið þitt!'' með ég hrinti honum í jörðina. ,,Það júðar mig enginn!'' öskraði ég, hló geðveikislega og lét stafshöggin dynja á honum milli orða: ,,Lestu! Ritninguna! Mína!''

Í kringum okkur hafði safnast dágóður hópur fólks, og það var ekki fyrr en ég tók mér smá pásu og sá hárlitinn þeirra að ég áttaði mig á að þau héldu ekki með mér. Á ýmsum stöðum í heiminum er vinsæl íþrótt að slá til gamalla kaþólskra presta, en miðbær Dublin er ekki einn þeirra.

Ég hélt fast í stafinn og tók á rás upp götuna.

7. Hlutir í nóttinni

Þannig kom það til að milli mín og riverdansandi múgsins var gömul stytta og brennandi ruslatunna. Öll sund voru lokuð, og ég spáði í að taka trú. Það ku vera vinsælt á svona stundum.

Allt í einu mundi ég eftir snarbilaða kananum og hringdi nær samstundis. Í kringum hann hljómuðu skothvellir, svo ég vissi að hann var í góðu skapi. Að fá riddaraliðið til hjálpar var þó ekki ókeypis.

,,Segðu frændi.''

Ég íhugaði samningaviðræður, ég var fullviss um að ég gæti fengið hann niður í þremenning með smá tíma og skjalli. En mér leist ekki á kartöflugarðinn; þau styggðust eldinn ekki jafn mikið og áður, og mig langaði ekki að vera á staðnum þegar þau uppgötvuðu kyndla, hvað þá Molotov-kokteila.

,,Frændi.''

Hann hló eins og vopnuðum mönnum einum er lagið og öskraði eitthvað um að redda þessu meðan hann skothvellirnir dundu í bakgrunni. Það var aðeins í meðallagi huggandi með mannfjöldann fyrir framan mig.

Eftir að hafa húkið bakvið bronsstyttuna í nokkrar mínútur meðan illa nærð andlitin færðust nær heyrði ég þó í bílvél í fjarska. Á þessum tíma kvölds keyra Írar aldrei bíl; viðurlögin við akstri undir áhrifum áfengis eru hörð. Viti menn, inn í mannfjöldann húrraði lítill herjeppi með nokkra unga menn innanborð sem hófu að skjóta yfir fjöldann.

Landgönguliðarnir eru ágætis fólk, og rugla ekki neitt með gúmmíkúlum þegar fjölmiðlarnir eru fjarri; eitthvað sem engiferbörnin vita af slæmri reynslu. Mannfjöldinn tvístraðist nær samstundis, og það að þurfti ekki að segja mér tvisvar að hoppa inn í bílinn. Meðan við fleyttum kerlingar í burtu mumlaði ég eitthvað um að þeir hefðu verið snöggir á staðinn. Kaninn kann að meta svona lítið spjall, og það virtist aðeins við hæfi að gera þeim til geðs.

,,Já, ekkert mál félagi. Við erum með bíla í helstu götunum hérna. Þetta fólk tekur ekkert eftir hlutum sem eru ekki á hreyfingu, við gætum alveg eins ekki verið til. Þú hefur séð risaeðlumyndina í skemmtigarðinum? Sami hlutur.''

Þetta voru augljóslega fagmenn. Ég þáði sígarettu af manninum í farþegasætinu, kveikti í, og sló fyrstu öskuna út um gluggann er við hossuðumst um stræti Dublin. Í myrkrinu skriðu hundrað ónefndir hlutir áfram, og það gerði ég líka.

Afsakið hlé

Ég flutti í annað herbergi um daginn og á eftir að fiffa netið.

Að mestu verður gert hlé á ruglinu þangað til það reddast.

Fáir menn. Margir óvinir. Miklar hetjur.

Í kvöld átti sér stað atburður sem á sér engan líka á síðari tímum, ef í mannkynssögunni allri. Ég, Stef, og Will félagar mínir vorum í vinalegum fótboltaleik þegar að okkur streymdi botnfall franskrar æsku.

Upphófust nú siðmenntaðar samræður af okkar hálfu, og runa ósanngjarnra og ósannra móðgana úr þeirra flokki. Eftir smástund sáum við okkur tilneydda til að verja heiður okkar, og skoruðum á lýðinn í knattleik með einföldum reglum; sá sem færi með sigur af hólmi fengi uppreisn æru og ævilöng afnot af sparkvellinum.

Það eru engin orð sem geta lýst gangi litlu orrustunnar okkar. Yfirburðir ólíklega liðsins okkar voru svo ruddalegir að ég reyni ekki einu sinni að heimfæra þá á öruggann raunveruleika ykkar. Það væri ekki við hæfi. Ég læt nægja að segja að við hættum að telja mörkin þegar staðan var 34-0 okkur í vil.

Jú, að vísu var aldursmunurinn einhver. Meðan hið skuggalega myndarlega samansafn okkar taldi á milli 20 og 22ja ára höfðu andstæðingar okkar í mesta lagi 10 ára reynslu af hinni fláu veröld.

En það skiptir ekki máli! Aðalatriðið er að í dag hafði litli maðurinn betur. Þetta er það sem skáldsögur og hetjuljóð eru samin um. Þetta eru sögurnar sem lítil börn vilja heyra áður en þau fara að sofa svo þau viti að allt verði í lagi. Þetta er það sem gerir þjóð mikla.

Svo að þessi nótt, Táranóttin, gleymist aldrei hef ég tekið auðmjúklega að mér að semja gamaldags hetjurímu um atburðinn. Ég óska eftir gítarsólói sem verður leikið við hverja upplesningu.

Ofurefli bornir
þreyttir drengir líta
gegn gálkni miklu
er grið gefur engin

Ganga menn til hildar
bræðralagi bundnir
vel verki vaxnir
á þrífætlinga minna

Óvinurinn vörnum
engum kemur við
ber hendur fyrir andlit
án árángurs mikils

Undir bjartri kvöldsólinni
í grát dusilmenni brestur
milli ekkasoga stynur;
maman, maman, maman

Engiferbörnin

Allrighty, ég er á leiðinni til Dublin á fimmtudaginn og verð yfir helgi fyrir, hvað, tæpar níu íslenskar kúlur. Ekki slæmt það.

Nú þarf ég bara að finna einhvern stað til að sofa á og einhvern til að drekka með, og þar sem þetta er Írland geri ég ráð fyrir að seinna vandamálið leysist af sjálfu sér.

Ruslatunnur í Shaftsbury:
Garth Marenghi's Darkplace

,,Something was pouring from his mouth. He examined his sleeve. Blood!? Blood. Crimson copper-smelling blood, his blood. Blood. Blood. Blood. ...and bits of sick.''

Það er svolítið snúið að lýsa Garth Marenghi's Darkplace. Sko, í þáttunum, sem eru miskunnarlaus skopstæling af ákveðnum sjónvarpsþáttum, er Garth Marenghi vinsæll hryllingssagnahöfundur, sem minnir meira en lítið á Stephen King á sínum verstu dögum. Fyrir nokkrum árum skrifaði hann, leikstýrði og lék aðalhlutverkið í þáttaröðinni Darkplace, sem gerist á samnefndum spítala og fjallar um baráttu læknisins Rick Dagless við öfl hins illa. Mjög Riget og The Dead Zone allt saman.

Þess vegna er eins gott að snilldin í Garth Marenghi's Darkplace liggur ekki í söguþræðinum sem slíkum, heldur hvernig þeir ná að sigta út allt það slæma við Stephen King sögur, sjónvarp á 9. áratugnum, og óörugga rithöfunda. Það hefur aldrei verið jafn gaman að horfa á illa talsett atriði, vondar tæknibrellur, örvæntingafullar tilraunir til að finna skrýmsli, og dásamlega illa leikin samtöl. Baywatch hefur nákvæmlega ekkert í Darkplace að gera.

Við ætlum ekkert að ræða þetta frekar. Eins og nýja platan frá Mars Volta er Darkplace dealbreaker. Annað hvort fílarðu þetta eins og þú sért fjárkúgaður til þess eða við eigum ekkert sameiginlegt.

Þáttur 1, hluti 1

Þáttur 1, hluti 2

Þáttur 1, hluti 3

Niceness

Það var hóað í mig áðan, mér sagt að í dag sé einhvers konar breskur pönnukökudagur, og mér trillað upp á efri hæðina þar sem mér var boðið áfengi í bland við pönnukökur með eðalskinku, kindaosti, og sýrðum rjóma.

Ég er ekki að segja að ef ég þyrfti að velja á milli vinahópa myndi ég aldrei sjá ykkur aftur. Ég er bara að segja að það yrði tæpt.

Hinn stórmerkilegi P. L'Hermite

Ég hef fundið manninn með versta starf í heimi. Hann heitir P. L'Hermite, vinnur hjá einhverri nefnd Evrópusambandsins, og hefur þar þurft að saurga nafn sitt með útgáfum eins og: Processing and use of sewage sludge, Long-term effects of sewage sludge and farm slurries applications og hinni óviðjafnanlegu Odor and ammonia emissions from livestock farming.

Þessi síðasta er sérstaklega góð, og má lesa í heild sinni gegnum linkinn að ofan.

Ég get alveg skilið að fólk taki ýmislegt á sig til að klifra upp metorðastigann, en ég held myndi frekar finna mér eitthvað annað að gera við líf mitt en að setja nafn mitt á New developments in processing of sludges and slurries.

I'm a man who likes his taffy

Sænskir dagar

Vegna þess að ég var þægur strákur á síðustu önn birtist þónokkur peningasumma á reikningnum mínum um mánaðarmótin. Hamingjusemi var ég í nokkrar sekúndur þar til ég áttaði mig á að hún rétt dekkaði yfirdráttinn sem þurfti til að geta borðað yfir síðustu mánuði. En ólíkt á síðustu önn þarf ég bara að eiga nægan pening fyrir flugfari heim í vor, en ekki nóg afgangs til að meika mánuð af prófum og dútli.

Nú er ég skynsamur maður, svo ég fór samstundis að eyða peningnum mínum í bráðnauðsynlega vitleysu, eins og flakkara fyrir backup af ólöglega niðurhlaðna efninu mínu, stærðfræðibækur um hluti sem ég verð ekki prófaður úr í vor, og sokka. En þá fór ég að pæla í að fyrst bókasafnið er lokað um helgar ætti ég að kaupa mér almennilegan skrifborðsstól til að geta setið í og skoðað myndir af kettlingum í staðinn fyrir að læra.

Svo í morgun fór ég á fætur, gúglaði staðsetningu IKEA í Grenoble og tók þann sporvagn sem endar næst flaggskipi sænska heimsveldisins. Þegar ég kom þangað komst ég að því að litli vegurinn á kortinu milli mín og ódýrs skrifborðsstóls var í raun og veru meðalstór hraðbraut. Nú, ég hefði svo sem getað klifrað yfir girðinguna, spilað smá Frogger, og náð í stólinn minn, en mig langaði ekkert sérstaklega að gera það sama á leiðinni til baka með fimmtán kílóa stöðutákn í fanginu. Þannig ég byrjaði að labba.

Og þannig kom það til að hálftíma seinna stóð ég eins og illa gerður hlutur í hnjádjúpum haug af hænum í miðju sígaunaþorpi við hliðina á hundi sem sýndi klofinu mínu meiri áhuga en allt mannkyn samanlagt á síðustu árum. Ég ætla ekkert að halda fram að ég hafi ekki verið þakklátur fyrir athyglina eða neitt, en sökum sexí franska hreimsins míns og almenns myndarleika hafði ég meiri áhyggjur af endaþarmssveindóm mínum.

Kemur í ljós að illa gerðir hlutir í leit að sænskum húsgögnum eru nokkuð vel þekkt sjón í þessu ákveðna sígaunaþorpi, og eftir að þau brutu ísinn með að reyna að stela veskinu mínu voru þau öll af vilja gerð að benda mér í rétta átt.

Af þessu liggur auðvitað liggur beint við að álykta að ég hafi einfaldlega gert einhver hilaríus mistök þegar ég ákvað leiðina mína í IKEA. Annað kom þó í ljós þegar ég var búinn að finna stólinn minn og spurði einhvert dýrið á staðnum hvar næsti strætó stoppaði. Ég fékk mjög einfaldar leiðbeiningar; röltu út þetta hálfbyggða bílastæði, taktu hægri beygju gegnum fátækrahverfið, og beygðu aftur til hægri við endann á kílómetra langa veginum gegnum skóg blóðs og dauða, og þar finnurðu strætóstöð sem er virk á slembitímum.

Ef þið ímyndið ykkur nú snögglega að rölta þessa tuttugu mínútna leið með skrifborðsstól í fanginu sjáiði af hverju ég er í senn mjög pirraður, þreyttur, og með handleggi sem hvaða heróínfíkill sem er gæti verið stoltur af. Það sem við lærðum svo af þessu öllu saman er að ef þig langar í húsgögn í Grenoble og ert ekki á bíl er sænska afstaðan sú að þú getir hoppað upp í rassgatið á þér.

Fokking Svíar. Aldrei treysta neinu sem gengur í rúllukragapeysum, tekur í vörina og spjallar við bota á ircinu.

Schrödingerkaup

Einu sinn var eðlisfræðingur sem hét Erwin Schrödinger. Honum var mjög illa við ketti, og líkaði að sýna það með að setja þá í litla kassa með glasi af eiturgasi, klump af geislavirku efni, og díabólískum útbúnaði sem myndi brjóta eiturglasið ef hann yrði var við rafeind frá geislavirka efninu, og þannig fjarlægja eitt af lífum kisunnar.

Flestir illir snillingar hefðu látið staðar numið þarna og hneppt kattarkynið í þrældóm. Schrödinger fannst þetta þó ekki nóg, og hóf hugsanatilraunir í kastala sínum sem var umkringdur stöðugu þrumuveðri.

Þar skoðaði hann skammtafræði og hugsaði svo: Í skammtafræði eru allir hlutir óákveðnir þar til einhver tékkar á þeim. Það er, sjálfur verknaðurinn að skoða hlut neyðir hann til að taka sér nákvæma staðsetningu í tíma og rúmi, eða með öðrum orðum að taka afstöðu til raunveruleikans.

En þýðir það ekki að þar sem eina leiðin til að komast að hvort kötturinn er á lífi eða ekki er að opna kassann og skoða kvikindið, að þangað til einhver gerir það er hann bæði dauður og lifandi í senn? Skammtafræði segir það alla vega, og hún svaf hjá mömmu þinni og hringdi aldrei í hana aftur.

Allt þetta spjall um eðlisfræðinga og dauðageislana þeirra hefur svo leitt okkur eðlilega að spurningunni; hvað ef einhver myndi stofna stórmarkað sem myndi opna og loka aðeins á þeim tímum sem einhver mælir yrði var við hrörnum geislavirks efnis? Væri það ekki svalara en allt og drasl?

Vel húsráð o.s.frv.

Til að standa undir nafni sem vefsíða sem hefur að markmiði sínu að stuðla að uppfræðslu almennings um allt milli himins og jarðar... hmm...

Alla vega, þú veist þegar þú kaupir eitthvað sem er með ljótum límmiða sem þú reynir að plokka af en það tekst ekki betur en svo að þú situr uppi með eitthvað sem er útbíað í lími? Það sem þú vilt gera er að ná í smá aceton, sulla því á bómul og nudda unitið, þá reddast þetta á örskotsstundu.

,,Gunni, þú fjallmyndarlegi djöfull'', heyri ég ykkur segja, ,,hvar í fjandanum á ég að finna það sem þú kallar Aceton?'' Vel spurt, ímyndaði lesandi. Ef þú ert stelpa eða leigir á neðri hæðinni veistu það örugglega, en fyrir ykkur hina þá má finna Aceton í naglalakkseyði. Þetta virkar þokkalega vel og drasl.

Nú, ef ég var einfaldlega síðasti maðurinn á plánetunni til að fatta eitthvað svona í (n+1)-ta skipti, þá... fokk jú bara. Að lokum vil ég taka smá stund til að biðjast innilegrar afsökunar á íslenskunni hér að ofan, ég er í slæmum félagsskap Nathan Barley og Zero Punctuation.

In conclusion: USA! USA! USA!